我妈在我眼里是个有点抽象的人，有一部分表现在她说的话和所做的事经常达不成一致。
比如我还在上大学的时候我妈刚好来我所在的城市出差，对我夺命连环call说想我了，叫我出来见一面。我一下课就乖乖去了，去那儿一看，好嘛，一群所谓的生意伙伴组的局，莫名其妙地出现一个毫不相干的我。
我全程尬笑地陪着他们用完餐后在我妈不太高兴的抱怨中赶紧找个理由脱身跑了。
结果后面期末周的时候我妈又来了，还是那一套“妈妈想你了”的说辞，在我隐约透露出不太想去的意思后打出“难道你就不想妈妈吗”的新招，一套组合技打的我是无言以对，让我当天凭空多出了去找我妈的行程。
我妈当时住的地方和我的学校刚好南辕北辙，我跨越了整条地铁线花费了一个多小时才成功与我妈会晤，靠我妈的爱心煎鱼和两个咸菜就着饭——因为我妈不想做饭，吃完就回学校了。
我真是忍了又忍才把“这么想我为什么不上学校找我”憋了回去，因为我知道我妈总能站在道德的制高点上数落我身上所有违背她意愿的地方。
而我甚少提及的爹，在我大学期间也来看过我，同样是熟悉的约饭套路，同样是十几个人的团建聚餐。
我：不是，这么忙就不要约了吧，i人真的很痛苦啊。
但我相比我妈更喜欢我爸，同样是放养的策略，我爸从始至终都贯彻着相信我能自己照顾好自己的态度，让我可以继续待在熟悉的舒适圈内，而不是像我妈一样一边放养我，一边又间歇性地突然想起我，然后抱怨我不够亲近她。
不需要的时候希望我完全独立，需要的时候又要求我撒娇讨乖，我只是她的孩子，又不是定制机器人。
知道我周末要去假人秀的药研单独问过我大概会离开本丸多久，我非常肯定地告诉他很快就能搞定，半天大概就能回来。不是我托大，主要是这么多年我妈从来没让我失望过。
提前一天发消息告诉我妈第二天中午过去，方便我上午把出阵远征什么的都安排好，我和近侍歌仙兼定说了声回现世办点事，晚饭前回来，便独自操作时空转换器离开本丸。不出我所料，我妈还没开始做饭，见到我很自然地让我去炒两个菜：“你爸今天中午不回来，就做我们三个人的量就行。”
做完菜等我妹回家等了半个点，我妈的脸色已经非常难看了，我有预感今天这顿饭的主角大概率是要换人了。果不其然，我才刚往嘴里扒了两口饭，我妈就开始念叨我妹这段时间不学好在外面交了不三不四的男朋友，学历不行找不到工作，好不容易托关系找了个干了两天又嫌累不想干等等。
这些我知道的不多，和我妹相关的一切事情都会让我血压暴涨，所以从上高中开始我就学会了屏蔽和她相关的大部分事情，不到万不得已尽量别去关注。
所以直到今天我才知道我妹居然染上黄毛了！我长这么大还没脱单呢！她效率好高啊！
而且不说不知道一说吓一跳，我妹居然整出了这么多事，也就是我爸妈对她的期望一直不高，这些事情但凡有一个发生在我身上都够把我扫地出门一百遍了。
我妹和我不一样，她完全不怂我妈，也不会像我似的站在原地等我妈输出，被骂的不爽了直接站起来拍桌子和我妈对骂，给我妈都气哆嗦了：“姜晓旭！你怎么能这么跟妈妈说话！”
“妈妈”的身份牌对我特攻，对我妹一点用没有，我妈盛怒之下将苗头对准了默默扒饭缩小存在感的我：“你作为姐姐也不管管吗！就知道吃！吃死你得了！”
我能有什么好说的。
这句话我爸可以对我说，毕竟我妹这些年的学费和补习班费用都是我爸掏的。我妹小学上到一半的时候我妈突然想创业，用了不到两年的时间迅速失败，之后一直到我妹快成年都没怎么管过她，我爸那段时间的精力几乎都花在自己和我妈身上了，对我继续放养。
但我妹跟我哪儿能一概而论啊，我俩又不是一个方法养大的。
我不得不在一月回一次家的寄宿间隙中抽空关注一下我妹，逮住我妹沉迷于电子设备似乎有近视的前兆。
您猜怎么着，在我告诉我爸妈之后的第二年他们才因为我妹迅速下跌的成绩带着我妹去验了视力，喜提近视。说到这里不得不提起我爸妈又一英明教育措施，从我小时候开始他们就恐吓我说我们家的小孩没有近视的，如果近视就要被赶出家。
在我身上效果还是比较好的，一直到现在我的视力依旧在1.2到1.5之间反复横跳，他们理所应当地把这一招复刻在了我妹身上。
再说一遍，在我身上好使不代表能用在我妹身上。我妹也被恐吓到了，但她又不能控制自己玩电脑，所以她被恐吓到的结果是发现自己视力下降后硬撑，就拖着不敢告诉我爸妈，拖到最后完全看不清黑板了连及格都做不到才被逮住。
当然最后我妹也没被赶出去，只是戴上了眼镜。
类似的事情发生过很多，我也就比我妹大了五岁，她这些小把戏根本瞒不过我。但一方面我一个月就回家一天，另一方面我的确对她没有非常上心，很多事情我发现了苗头只是简单地通知一下我爸妈，直到下个月回来问题还是没解决。
于是就陷入了我通知我爸、我爸答应但转头就忘、事情爆发开始找补的死循环中。我妈在这个循环的存在感约等于零，因为这个时候她正忙着自闭。
我也不知道为什么现在她能这么理直气壮地指责我“作为姐姐从来不管妹妹”，甚至开始好奇在我妈的记忆里把自己美化成什么样了。
但我素来是不会跟我妈顶嘴的，这种时候只需要放下碗筷挨批就行，我妈也就是嘴上说说，过会儿又会把这些事情扔在脑后。
因为我后来逐渐发现不管是我还是我妹，我妈其实都没有太多爱，她曾经亲口对我奶奶说过“虽然这两个孩子是我生的，但我好像没有多爱她们”。
能意识到这点非常好，但是槽点太多我得知的时候都不知道应该从哪里开始吐槽。
不是，妈，不爱你生啥啊？我居然听到后有种既在意料之外又在情理之中的感觉，这什么欧亨利啊。
这种时候就非常羡慕我妹了，我妹完全不在乎这些爱不爱的，她除了自己谁都不在意。我们家除了我是个内耗大王其他人都是自我主义者，区别在于我爸是比较含蓄的自我主义，而我妈我妹是明目张胆的自我主义。
我妹也根本不担心自己作翻天会不会被放弃，她有种我理解不了的底气，我可能到死也没办法拥有无论如何不会被放弃的自信。
和前几次以思念为名叫来的聚餐一样，到最后我永远是那个努力缩小存在感的npc，除了闷头吃饭也没有其他能干的。我妈前脚刚指责完我又重整旗鼓和我妹对线，直到我洗完碗筷表示要走才勉为其难地分给我一点精力：“你前几天在游乐园说带上司的小孩出来玩，是找到新工作了？”
我：“嗯，工资还行，就是总要出差，平时没什么空闲。”
我妈：“这还像点话，怎么说你也是好大学毕业的，你要是找不到工作那还像什么样。就算不在家里住也要经常发消息，别学白眼狼那一套。”
我想起当初被戳了个对穿，躺在医院一看手机一条消息也没有，无意识地扣起了胳膊上结的痂：“我知道了。”
往常每次跟我妈近距离接触都会让我控制不住地焦虑起来，但不知道是不是因为想到回本丸还能赶上晚饭，这次居然还好。
回到本丸之后我先找到了在厨房偷吃的狐之助，好像是之前一直忍饥挨饿留下的坏习惯，明明每顿都吃到肚皮鼓鼓，但狐之助还是总喜欢跑到厨房偷吃点什么东西。
把脸埋在狐之助柔软的肚皮里深吸气，我瞬间被治愈到容光焕发，感觉生活又充满了希望：“成为审神者真的是太棒了！”不仅有狐狸可以吸，还有小白虎。
但最重要的还是在这里我能感觉到自己是被需要的，是不可或缺的。活到现在我第一次意识到自己居然可以成为这么重要的存在。
真是太好了。
那一天其实不是我选择了成为审神者，而是我被暗堕本丸选择了。这份工作机会才是我可遇不可求的彩票。
所以我才会那么急切地想要让本丸变得更好，必须要向大家展示我的作用才可以，要让大家知道选择我当审神者是非常正确的决定才行。和现世那个有我一个不多、缺我一个不少的房子不同，由我亲手努力改造的本丸更像是我通往新生活的家。
为了这个家，我可以做到任何事情。
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