我深谙世间众人的无奈与局限，对他们的处境抱有充分的理解，然而，在这茫茫人海中，谁又能真正理解我呢？
我理解爷爷与双亲的渴望，他们期盼着一个男孩，一个能延续家族血脉的继承人。我同样能理解爷爷因我而生的担忧，他不愿我成为家族的负累。对于他们将我送人，为了家庭的兴旺而奔波无暇顾及我，我都能设身处地地体谅。我也明白，我所依赖的人，因我的依赖而感到疲惫，这是人之常情。而我，状态不佳，又有谁会真心喜爱呢？他们对我，更多的是同情，而非那份炽热的爱。因为我自己都不曾好好爱自己，从未注重打扮，吝啬于为自己添置新衣。
当我被诊断出强迫症后，我更能理解他们迫切希望有人能接替我，或许他们内心深处还感到庆幸。对于我所爱之人的无奈，我也深有体会。他曾说，如果我们能早点相遇该多好，但命运弄人，我终究还是来晚了。错过了，便是错过了，他不属于我。然而，二十年来，我始终无法释怀，妄想着能成为他的妹妹，妄想着他和他的妻子能接受我。我能理解他拉黑我，不愿加我微信，这是他的处境使然。但我仍希望他能理解我，原谅我，与我保持联系，让我心中的重担得以减轻。无法与所爱之人联系，是我最大的痛苦。其实，我并无非分之想，当年毅然离开他，背井离乡逃去千里之外，也是为了不想破坏他的幸福。我绝不会让他因我而伤害他的家庭和孩子。我只是希望，在这仅有一次的生命里，能得知他的消息，能与他保持联系。但他却拒绝了。我知道，我的要求并不合理。
我的丈夫，他同样是无辜的，当年他也是对我情有独钟才选择了我，他认为自己在极度贫寒和失意中只有我给了他温暖，却不知那只是我的同情。而我，却是因意外而与他结缘。我曾说过只陪他五年，但他却不愿放手。他问我，你哥都没离婚，我们为什么要离？他鼓励我振作起来。我也别无去处，便继续与他携手前行。我们一同经历了还债、还贷、盖房、读研、读博、生子、购房等一件件人生大事。有时，我甚至不敢相信，自己是如何一步步走到今天的。一年三百六十五天，二十年啊，我竟然就这样一天天地陪他走到了现在。然而，在我心里，却始终放不下那个心爱的人。
如果我能加回他的微信，我也只是会关心他的工作、身体和生活。但我知道，他或许并不愿意与我聊这些。这些话题，应该由他的妻子与他分享。我呢？我算什么？也许，他选择断绝联系是对的，这是最好的选择。他的妻子给了他房子、优秀的儿子和可爱的女儿，给了他幸福的一切。他没有理由再接纳一个突然出现的、喜欢他的妹妹。所以，就让他永远住在我的心里吧。我不希望他只是同情我、可怜我，只是在老婆孕期走了神才喜欢了我一阵子，我多么希望他也像我爱他一样真心的爱我。尽管我们不能在一起，但我希望这份爱是永恒的。如果我们能在一起，一定会是幸福的一对。可是，哪里有如果呢？如果有什么可以换来我与他在一起的机会，我愿意付出一切，甚至生命。让我跟他在一起，哪怕只有一个月、一个星期、一天都好。我还能等到那一天吗？如果有一天，我们都自由了，我希望他能愿意和我在一起，也希望孩子们能同意。
回顾这四十四年的人生路，我大概最不能理解的就是，大学四年和来到南方的二十年里，我的父母几乎从未给我打过电话。这是为什么呢？事实上，每次我回家，他们都对我还好。后来我生了儿子，他们也帮了我很多忙，买房和创业也都支持了我。不过当时他们都说这些钱是要还的。在我最困难的时候，我都觉得还不上，感到很愧疚，而父亲也从未说过不用还。他们来过我家三四次，每次都会给我留下几百、几千不等。我觉得他们是在试图弥补我。也许我们之间已经习惯了不沟通，真的沟通起来也很有障碍。我知道我的父母，尤其是母亲非常节省，有时也会贪点小便宜。她会觉得打电话浪费钱，来回车票也浪费钱，甚至每年春节都会说不用回来，回来要花很多钱。也许我把路费寄给他们，他们会比我回去更开心？但是在几个孩子里，只是几乎没有抚养过我，而且我读大学的钱在我大学毕业后也都还给了他们。所以我们之间的关系比较特殊、奇怪，没有感情基础，只有血缘关系。逢年过节过生日，我也会给他们买礼物。但是却没有那种亲子之间的幸福感。
我一直梦想着：我想对出生时帮助过我的人回报千倍的关怀；我想给当年在农村里吃苦却没有得到帮助的人买礼物回去看他们；我想让他们看到当年那个无助的我终于强大了起来；我也想通过我的力量给我们的父母带来很大的幸福——对他们来说就是给他们很多钱——我希望他们能以我为傲；我希望我的丈夫能事业有成，希望我的孩子更加优秀。我还想把我的钱能分给我爱的人，希望我也能给他幸福。所有这些奢望都需要很多钱、需要一个成功的自己来实现。如今我已经44岁了，我还能做到吗？我期待着那一天——我荣归故里、衣锦还乡——让所有人看到当年那个被人忽视的我如今过得很好；让他们知道过去的我不应该被那样对待。是不是所有失败的人都会这样想呢？
我承认，现在我心里最想的还是他。看不到他老婆微信里的照片和视频时，我就很盼望着还能看到新的消息。然而第N次断联又失败了，我给他发的消息依然石沉大海。罢了，重新开始吧，不再联系！
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