直至大学毕业，迈入适婚之龄，我内心也萌生了筑建自己小窝的渴望。
初见他的那一刻，我便不由自主地被他吸引，尽管从前我从未相信一见钟情，但他的出现让我恍悟，原来世间真有如此奇妙的情感。那是一种似曾相识、一见倾心的感觉，仿佛前世未尽的情缘，让我渴望与他分享一切。他如同一位温暖的大哥哥，正是我心中最理想的伴侣类型。于是，我渐渐依赖上了他，心中萌生了嫁与他的念头。然而，那时的我并未询问他是否已婚，他亦未主动提及，或许他并未察觉到我的情意。后来，当我得知他已有家室，且妻子正孕育着新生命时，我的记忆竟是一片空白，那是我生命中第四次如此彻底的失神。
某日，我鼓起勇气踏入他的办公室，准备向他倾诉我的情感。坐在沙发上，我却欲言又止，而他似乎察觉到了我的紧张，特意打开了音乐，以旋律为媒介，我终于鼓足勇气，说出了那句：“我喜欢你！”
他听后，显得有些错愕，回应道：“什么？怎么可能？你们一起毕业的那个谁，不是挺好的吗？”
我坚定地回答：“可是，我就喜欢你！”
他叹了口气，说道：“不可能，我已经结婚了。”
我解释道：“我知道你结婚了，但之前我并不知情。”
他无奈地摇了摇头：“现在知道了，就更不可能了。”
他坐在办公桌前，与我交谈时，不时地抠着鼻屎，抹在桌上的一张纸上。这个细节，即便多年后回想起来，我依然能为他找到合理的解释，因为在当时的我眼里，他的所有不足都显得微不足道。那时的我，被24年的缺爱所困，他的一点点关心与关注，便让我误以为遇到了人生中最幸福的真爱。
他曾对我说过：“早点认识就好了！”这句话让我确信，他对我也有好感。我想，如果我们能早一点相识，或许就能在一起，成为一对幸福的神仙眷侣。他还给我发消息说：“希望你的牙齿天天晒太阳！” 在公司活动时，他唱的“风雨无阻”，每一字每一句都深深烙印在我的心里。第二次活动时，我特意让主持人请求他再唱一遍“风雨无阻”，他也欣然答应了。他怎么可能不爱我呢？每天一起坐班车，只要坐在他身边，即便不说话，我也能感到安心。然而，自从遇见他之后，我却冲动地嫁给了别人，从此失去了依赖别人的资格。
当时，我心里已经预见了自己的结局。我知道，我必须离开。因为我已经爱过，也被爱过，这对我来说已经足够了。他不属于我，他有她，有孩子，我只是个多余的存在。于是，我认他做了哥哥。他笑着说：“好啊，我以前还有两个结拜兄弟的，我们还像桃园三结义一样认真地结拜过。” 我甚至记不清，是先结拜兄妹，还是先向他表白了。
那个午后，我整理好手中的工作，吞下了所有抗抑郁的药。我一步步走向他的办公室，那条从车间到办公楼的路并不长，但我却走得异常艰难。我在心里回想着从第一次见到他直到现在的点点滴滴，脸上没有一丝表情，木然地走着。到他办公室门口时，我看到他坐在办公桌前，我没有说话，只是淡淡地笑了笑，然后便转身离开，回到了自己的办公室。我还特意把钥匙留在了门外，想着死后不必麻烦别人破门而入。我就是这样一个善良的人，即便在赴死的时刻，也担心给别人带去麻烦。在办公室里，我软软地躺下，与自己的人生告别。我没有给任何人留下只言片语，也没有向他告别。只是在心里无力地呼唤着：“哥，我走了！”在昏死前的一刻，我脑海里只有他一个人的身影。后来回想起来，当我即将离开人世时，心里只有他一个人。这样的挚爱，你告诉我，让我今生如何能得以忘记？
记得我们最后一次见面时，我即将远赴南方。我们约好他下班后见个面。他从马路对面走过来告诉我KTV没有包间了。我说那我们就沿着路边走走就好。多年后回想起来，如果那天KTV有包间的话，我们会发生什么呢？也许会抱头痛哭、依依不舍、互诉衷肠吧？我们一路上有一搭没一搭地聊着天，时常陷入沉默，我知道我让他为难了。当我们停在一个没人的山墙角落时，他站在矮墙前犹豫了很久。最后我主动说：“回去吧，嫂子在家等你呢！” 我转身就走，他却突然转过身来对我说：“让我抱抱你吧！” 我知道那是他鼓起了多大的勇气才做出的决定。我扑向他的怀抱，那一刻我多么希望时间能够停滞。然而我并不习惯被爱、被拥抱，所以没有哭也没有表达爱意和不舍。片刻后我主动挣脱开来说着咱们走吧，如释重负。我相信那一刻的他，也定是像我爱他一样的深爱着我啊！
我们继续走在回家的路上，我跟在他后面想着就要离开了，像是今生再难相见一般。我也鼓足了勇气说：“再抱我一下，好吗？”他回过身抱了抱我。那个拥抱里包含了爱、无奈、认可、弥补、不舍、安慰、担忧、祝福和告别？离别时他说让我先走，我说：“不，你先走！” 望着他乘车离去的背影，我泪如雨下，无声地痛哭。在那个路口，我呆站了许久。我怕他看到我丑陋的哭相，而且如果我先走，我是迈不动脚步，也走不开的。我没法离开这个刻在我生命里的人！我不知道未来的路我该如何自己一个人走下去。没有他，我的生命都没了力气。可他不属于我啊！上帝啊，为什么让我和他相识相爱，又必须要分开呢？爱而不得，注定了成为一生的遗憾。
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